How to deal with..
Selama masih diijinkan bernapas, masalah pasti akan selalu melingkupi. Tapi ada yang bilang, "masalah" itu jadi masalah karena kita anggap masalah. As long as kita anggap bukan masalah, ya berati ga ada masalah. Kadang gw mencoba berpikir kayak gini sih, tapi untuk beberapa kasus kadang gw g bisa bohong bahwa gw sedang berhadapan dengan masalah, ciri-ciri paling utama itu adalah hati gw yang g tenang, sampe memengaruhi mood dan selera makan.
Sejauh yang gw kenal, diri gw adalah tipe orang yang kalau ada masalah, pengen buru-buru diselesaikan, g pengen berlarut-larut gitu. Kadang ya bisa langsung diselesaikan kadang g bisa, tergantung dengan apa dan dengan siapa gw bermasalah. Kalau bermasalah dengan suatu keadaan, itu berarti hanya melibatkan diri gw, jika itu dengan orang lain, pastinya penyelesaiannya juga tergantung dengan orang yang bersangkutan. Tapi ada juga yang gw malah lari dari masalah, g berani gw hadapi dan akibatnya fatal banget bagi kehidupan gw.
Masalah kan cenderung bikin gw stress, murung, marah, sebel, atau sedih atau perasaan-perasaan lainnya yang campur aduk. Nah, dulu gw selalu menuangkan perasaan itu lewat tulisan, lewat ngomel-ngomel dan curhat ke temen juga sih haha. Misal gw sedang terjebak macet padahal waktu untuk janji ketemuan tinggal dikit lagi bahkan ampe udah lewat kadang, itu gw buat puisi. Emosi gw yang campur aduk gw tuangin dalam kata-kata sambil mengamati orang disekeliling yang kira-kira bisa ikut berperan dalam puisi gw. Trus misalnya ketika gw sedang galau dengan orang yang gw sukai, nah itu sumber inspirasi banget, segala kata-kata yang penuh penderitaan dan penyiksaan keluar meluncur deras. Ya gitulah, sampe akhirnya gw baca bahwa menulis itu merupakan terapi healing. Akhirnya gw pakailah sarana menulis untuk melampiaskan beberapa perasaan yang g nyaman ketika gw menghadapi masalah atau setelah masalah itu gw hadapi.
Selama proses nulis yang biasanya gw bikin kayak puisi atau sajak abal-abal gitu, gw mencoba untuk menguliti diri gw sendiri, mencoba jujur dalam mengungkapkannya. Tapi sayangnya gw di masa itu punya banyak ketakutan sehingga kadang tulisan gw itu kamuflase, gw tidak menyatakan yang sebenernya, bahasa yang gw pakai gw alihkan yang tak jarang menyimpang jauh dari perasaan gw yang sebenarnya. Padahal kalau gw jujur pun langit akan tetap biru dan g runtuh. Tapi ya gitulah, setiap diri butuh proses.
Pada masa-masa selanjutnya gw tidak lagi menjadikan tulisan sebagai sarana healing, gw stop nulis gitu. Sepertinya kata-kata tersumbat dan g keluar dari kepala gw. Gw coba nikmati aja apa yang terjadi, coba untuk g diratapi gitu, coba untuk g disimpan lama di hati dan pikiran gitu. Tapi kadang itu g working, gw tetap menggalau dan berdiam diri lama di titik yang rendah itu, g ngerti gimana caranya buat bangun lagi. Terus ya udah tinggal nunggu waktu aja bawa gw kemana. Paling gitu.
Pengalaman gw nih ya, masalah yang sama datang dua kali dalam hidup gw, maksudnya apa coba? Kenapa gw menghadapi masalah yang sama? Ya kan. Akhirnya yang bisa gw pahami adalah gw remedial di masalah itu, pada pertemuan sebelumnya masalah itu tidak gw selesaikan dengan baik atau emang g gw selesaikan, gw pergi aja ngeloyor gitu. Contohnya adalah gw jadi guru 2 kali di sekolah yang sejenis tapi beda daerah. Pertama kali jadi guru gw resign sebelum masa kontrak abis. Gw terlalu agresif menghadapai suatu ketidaknyamanan yang gw rasa, apapun itu dari yang besar kayak gw minta untuk diberikan contoh cara mengajar yang benar, gw minta diri gw diajari supaya bisa jadi guru yang baik karena basic gw bukan guru tapi gw bener-bener suka anak-anak, dan gw akan mencoba setia semisal sekolah itu mau meng-upgrade kemampuan gw. Sampe hal remeh temeh kayak partner kerja gw g masuk tapi g bilang apa-apa ke gw. Semua itu membuat gw tersinggung bahkan meledak, langsung protes gitu ke kepsek, pokoknya gw jadi sensitif banget. Hari-hari kayak penuh dengan kekesalan dan kemarahan. Dan gw g punya skill sama sekali untuk melalui itu, jiwa muda yang terlalu berapi-api cuma membisikkan tinggalin aja, pergi cari kenyamanan yang lain, dari itulah gw resign sebelum kontrak abis dan gw kena pinalty. Bangkrut. Masa-masa itu bikin gw g kepengan makan dan air mata kayak murah meriah banget, bisa gitu gw nangis di angkot setiap pulang ngajar, air mata g mau nunggu sampe gw di kosan, soalnya macet, kelamaan.
Sekitar 4 tahun kemudian gw jadi guru lagi di sekolahan yang serupa tapi di kota yang jauh dari yang sebelumnya. Ibarat gw berjalan, jalan mulus, turunan, dan tanjakkannya itu kayak sama dengan waktu gw ngajar di masa sebelumnya, cuma ada variasi tunggul, batu, atau durinya aja. Nah itu gw coba bertahan, gw kasih pengertian ke diri gw supaya bisa pass through. Dan ya lewat, Tuhan lah yang berhak menilai apakah gw sudah melaluinya dengan cara yang baik atau belum tapi selama gw melaluinya gw letakkan diri gw sepenuhnya untuk menghadapi itu.
G cuma itu, ada beberapa kali kejadian lain yang serupa datang kembali di hidup gw. Sempat gw berpikir kenapa waktu pada orang lain berjalan maju sedangkan pada gw seperti terhenti dan berjalan di tempat. Tapi ya udahlah, mungkin itu ajang latihan gw untuk mendewasa. Dan setelah gw amati, ketika masalah yang sama datang, gw sedih gw sakit tapi g sesedih dan sesakit dulu, waktu yang gw gunakan untuk bangkit juga g selama dulu. Mungkin tubuh dan perasaan gw belajar dari pengalaman sebelumnya.
Seperti pulang kampung, ini juga hal yang gw alami 2 kali, tahun 2014 lalu dan sekarang tahun 2018. Jika tahun 2014 lalu gw pulang kampung tanpa kerelaan, maka tahun 2018 ini lain, gw pulang dengan kerelaan. Namun, ternyata tantangannya sama, gw menghadapi kesulitan-kesulitan yang sama. Tapi untuk yang sekarang gw coba untuk g terlalu membiarkan hati berperan. Gw coba menghadapi ketidaknyamanan itu dengan mensugesti pikiran-pikiran yang bikin seneng atau dengan nonton film sehingga gw g make otak gw untuk mikiran masalah itu. Di kampung gw sendiri gw merasa seperti sulit berkembang dan semua terasa buntu. Gw juga g punya peer group, beruntung gw masih punya teman-teman yang masih bisa diajak ngobrol walaupun by whatsapp, gw g punya teman yang bertemu fisik dan bisa ngobrol tukar pikiran sambil ngongkrong di kedai kopi. Dan gw juga g punya komunitas-komunitas tertentu sebagai tempat berbagi informasi gitu. Gw menguatkan hati dan membisikkan ke dalam diri kalau gw harus survive, karena dulu cara gw menghadapi ketidaknyaman ini adalah dengan terus meminta pada Tuhan untuk diijinkan pergi, merantau kembali. Kemudian terkabul dan ya itu, gw ternyata melarikan diri dari masalah.
Merantau adalah hal terbaik dalam hidup gw, sejak awal gw merantau, gw sangat menikmati itu dan sungguh ketagihan. Gw lihat ke dalam diri, ternyata dari segala gaji besar atau jabatan yang tinggi, gw lebih menyukai kebebasan. Merantau memenuhi kekebasan yang gw impikan. Tapi gw orangnya masih amatir ya, jadi kebebasan itu hanya bisa gw rasakan sendiri tanpa ada bukti kepada orang-orang bahwa kebebasan itu menguntungkan gw, gw bisa berpenghasilan atau memiliki kehidupan dengan standar yang layak dengan kebebasan itu. Yang ada gw malah luntang lantung, kutu loncat. Ya gitulah.
Berhadapan dengan hal yang sama berkali-kali awalnya bikin sedih dan terpuruk sekarang malah jadi g ada rasa, mungkin gw sedang berproses mati rasa. Misal kalo di kampung gw ini, hidup itu bergantung banget dengan kemampuan membawa kendaraan misalnya motor, sementara gw entah kenapa g berani bawa motor ke jalan raya, padahal gw bisa bawa motor. Jujur ya, dulu, siapapun yang bilang ke gw bahwa gw harus berani, apalagi itu orang tua gw, itu bener-bener buat gw terpuruk banget. Karena saat itu gw merasa kenapa g ada yang ngerti gw, gw takut pas berhadapan dengan kendaraan lain, bawaannya kayak pengen minggir gitu loh. Jadi ya sedih aja, karena g ada yang berempati dengan gw. Tapi kalo sekarang dibilangin soal harus bisa bawa motor, meskipun dimuka gw bikin ramah, dalam hati gw cuma ya, ya, ya. Kata orang gw takut karena g biasa aja dan males nyoba. Gw yakin mereka ada benarnya, tapi seperti kata Jim Kwik telur yang dipecahkan dari luar hanya membawa pada kematian, sedangkan telur yang pecah karena dorongan dari dalam akan menghadirkan sebuah kehidupan.
Nah, gimana gw ketika menghadapi seseorang yang gw percaya g akan nyakitin, eh malah nyakitin. Dulu gw mikir dalam banget, naifkan gw anaknya. Kalo sekarang gw coba untuk take it slow. Semua orang itu berpotensi melukai orang lain, termasuk gw yang pastinya juga bisa melukai orang lain. Yang bisa gw lakukan adalah tidak membiarkan diri gw merasa tersakiti, apa hak dy nyakitin gw, apa maksud dy ngacak-ngacak ketenangan gw, kalopun tetap g bisa kayak gitu dan tetap merasakan sakit gw biasanya pergi sih, bisa pergi secara fisik berpindah atau gw diemin orangnya berusaha untuk g terlibat dalam hidup bahkan percakapan dengan orang itu atau gw ya hapus-hapus segala kontak gitu. Bukan niatnya untuk tidak menjaga silaturrahim, tapi upaya gw untuk menjaga inner peace gw. Tapi yang kayak gini g berlaku kalo lu punya problemo sama orang tua, g mungkin kan kita bilang apa hak elu ngacak-ngacak ketenangan gw. Sedangkan gw beberapa kali dititik ini. Kayak soal gw yang saat ini kondisinya g kerja, g bikin usaha juga, g apapun yang bisa membuat hidup gw lebih mandiri atau soal nikah. Sepanjang hidup kayaknya gw terus berusaha meyakinkan orang tua gw tentang jalan hidup yang gw pilih. Padahal kayaknya pilihan gw itu g sepenuhnya baik bahkan mungkin g faedah makanya sampe sekarang gw g bisa banggain ortu gw. Kalo gw dalam situasi ini, yang gw coba adalah deal dengan keadaan, coba untuk mengajak pikiran gw berpikir yang lain, atau ya itu, gw nonton, gw punya anime samurai x yang hampir 100 episode dan gw punya berseri-seri one piece yang 500 episode lebih, cukup untuk tempat pelarian gw, atau ya main game, atau nonton vlog orang-orang, atau ya nulis kayak gini. Deal dengan orang tua susah men, meskipun gw udah sering banget nyoba, karena yang namanya orang tua pasti meletakkan harapan kepada anaknya. Yang gw coba terapkan dan lakukan saat ini ya deal dengan keadaan ini aja, dan terus ngepush diri gw untuk survive.
Gw juga g mau mudah nangis cui sekarang, klo udah sedih banget, g ketahan, sempat netes, ya udah, setetes aja, yang lain gw tahan, gw tutup mata gw pake tangan sampe akhirnya air mata gw itu berhenti. Ya udah gitu, pokonya jangan sampe nangis aja. Saat ini gw coba gitu, coba lepas dan luaskan hati aja kalo ada masalah, ga usah terlalu dirasain, ini lumayan susah ya buat gw yang tipe orang apa-apa dirasain pake hati. Kayak sekarang umur 28 belum nikah dan g punya ancang-ancang cowo padahal rata-rata temen gw anaknya udah lebih dari satu atau udah sekolah. Kayak sekarang gw pengangguran padahal lulusan univ ternama. Kayak gw sekarang punya keterampilan rajut dan jahit tapi g satupun yang bisa menghasilkan uang. Kayak gw sekarang yang menghabisakan berjam-jam waktu untuk nulis sebuah cerita kosong dan yang baca cuma gw. Kayak gw yang g bisa bawa motor padahal di rumah ada motor nganggur. Nah, yang kayak-kayak gini itu dilihat masalah bagi orang lain, kalo gw sendiri g merasa masalah, yang jadi masalah adalah kayak gw g bisa jaga perasaan dan g bisa banggain orang tua gw aja. Ya ginilah men, hal pertama dari menghadapi suatu masalah adalah dengan mengakuinya, terus kalo mau ya cari solusi dan berusaha untuk tetap hidup aja pokoknya.
Sejauh yang gw kenal, diri gw adalah tipe orang yang kalau ada masalah, pengen buru-buru diselesaikan, g pengen berlarut-larut gitu. Kadang ya bisa langsung diselesaikan kadang g bisa, tergantung dengan apa dan dengan siapa gw bermasalah. Kalau bermasalah dengan suatu keadaan, itu berarti hanya melibatkan diri gw, jika itu dengan orang lain, pastinya penyelesaiannya juga tergantung dengan orang yang bersangkutan. Tapi ada juga yang gw malah lari dari masalah, g berani gw hadapi dan akibatnya fatal banget bagi kehidupan gw.
Masalah kan cenderung bikin gw stress, murung, marah, sebel, atau sedih atau perasaan-perasaan lainnya yang campur aduk. Nah, dulu gw selalu menuangkan perasaan itu lewat tulisan, lewat ngomel-ngomel dan curhat ke temen juga sih haha. Misal gw sedang terjebak macet padahal waktu untuk janji ketemuan tinggal dikit lagi bahkan ampe udah lewat kadang, itu gw buat puisi. Emosi gw yang campur aduk gw tuangin dalam kata-kata sambil mengamati orang disekeliling yang kira-kira bisa ikut berperan dalam puisi gw. Trus misalnya ketika gw sedang galau dengan orang yang gw sukai, nah itu sumber inspirasi banget, segala kata-kata yang penuh penderitaan dan penyiksaan keluar meluncur deras. Ya gitulah, sampe akhirnya gw baca bahwa menulis itu merupakan terapi healing. Akhirnya gw pakailah sarana menulis untuk melampiaskan beberapa perasaan yang g nyaman ketika gw menghadapi masalah atau setelah masalah itu gw hadapi.
Selama proses nulis yang biasanya gw bikin kayak puisi atau sajak abal-abal gitu, gw mencoba untuk menguliti diri gw sendiri, mencoba jujur dalam mengungkapkannya. Tapi sayangnya gw di masa itu punya banyak ketakutan sehingga kadang tulisan gw itu kamuflase, gw tidak menyatakan yang sebenernya, bahasa yang gw pakai gw alihkan yang tak jarang menyimpang jauh dari perasaan gw yang sebenarnya. Padahal kalau gw jujur pun langit akan tetap biru dan g runtuh. Tapi ya gitulah, setiap diri butuh proses.
Pada masa-masa selanjutnya gw tidak lagi menjadikan tulisan sebagai sarana healing, gw stop nulis gitu. Sepertinya kata-kata tersumbat dan g keluar dari kepala gw. Gw coba nikmati aja apa yang terjadi, coba untuk g diratapi gitu, coba untuk g disimpan lama di hati dan pikiran gitu. Tapi kadang itu g working, gw tetap menggalau dan berdiam diri lama di titik yang rendah itu, g ngerti gimana caranya buat bangun lagi. Terus ya udah tinggal nunggu waktu aja bawa gw kemana. Paling gitu.
Pengalaman gw nih ya, masalah yang sama datang dua kali dalam hidup gw, maksudnya apa coba? Kenapa gw menghadapi masalah yang sama? Ya kan. Akhirnya yang bisa gw pahami adalah gw remedial di masalah itu, pada pertemuan sebelumnya masalah itu tidak gw selesaikan dengan baik atau emang g gw selesaikan, gw pergi aja ngeloyor gitu. Contohnya adalah gw jadi guru 2 kali di sekolah yang sejenis tapi beda daerah. Pertama kali jadi guru gw resign sebelum masa kontrak abis. Gw terlalu agresif menghadapai suatu ketidaknyamanan yang gw rasa, apapun itu dari yang besar kayak gw minta untuk diberikan contoh cara mengajar yang benar, gw minta diri gw diajari supaya bisa jadi guru yang baik karena basic gw bukan guru tapi gw bener-bener suka anak-anak, dan gw akan mencoba setia semisal sekolah itu mau meng-upgrade kemampuan gw. Sampe hal remeh temeh kayak partner kerja gw g masuk tapi g bilang apa-apa ke gw. Semua itu membuat gw tersinggung bahkan meledak, langsung protes gitu ke kepsek, pokoknya gw jadi sensitif banget. Hari-hari kayak penuh dengan kekesalan dan kemarahan. Dan gw g punya skill sama sekali untuk melalui itu, jiwa muda yang terlalu berapi-api cuma membisikkan tinggalin aja, pergi cari kenyamanan yang lain, dari itulah gw resign sebelum kontrak abis dan gw kena pinalty. Bangkrut. Masa-masa itu bikin gw g kepengan makan dan air mata kayak murah meriah banget, bisa gitu gw nangis di angkot setiap pulang ngajar, air mata g mau nunggu sampe gw di kosan, soalnya macet, kelamaan.
Sekitar 4 tahun kemudian gw jadi guru lagi di sekolahan yang serupa tapi di kota yang jauh dari yang sebelumnya. Ibarat gw berjalan, jalan mulus, turunan, dan tanjakkannya itu kayak sama dengan waktu gw ngajar di masa sebelumnya, cuma ada variasi tunggul, batu, atau durinya aja. Nah itu gw coba bertahan, gw kasih pengertian ke diri gw supaya bisa pass through. Dan ya lewat, Tuhan lah yang berhak menilai apakah gw sudah melaluinya dengan cara yang baik atau belum tapi selama gw melaluinya gw letakkan diri gw sepenuhnya untuk menghadapi itu.
G cuma itu, ada beberapa kali kejadian lain yang serupa datang kembali di hidup gw. Sempat gw berpikir kenapa waktu pada orang lain berjalan maju sedangkan pada gw seperti terhenti dan berjalan di tempat. Tapi ya udahlah, mungkin itu ajang latihan gw untuk mendewasa. Dan setelah gw amati, ketika masalah yang sama datang, gw sedih gw sakit tapi g sesedih dan sesakit dulu, waktu yang gw gunakan untuk bangkit juga g selama dulu. Mungkin tubuh dan perasaan gw belajar dari pengalaman sebelumnya.
Seperti pulang kampung, ini juga hal yang gw alami 2 kali, tahun 2014 lalu dan sekarang tahun 2018. Jika tahun 2014 lalu gw pulang kampung tanpa kerelaan, maka tahun 2018 ini lain, gw pulang dengan kerelaan. Namun, ternyata tantangannya sama, gw menghadapi kesulitan-kesulitan yang sama. Tapi untuk yang sekarang gw coba untuk g terlalu membiarkan hati berperan. Gw coba menghadapi ketidaknyamanan itu dengan mensugesti pikiran-pikiran yang bikin seneng atau dengan nonton film sehingga gw g make otak gw untuk mikiran masalah itu. Di kampung gw sendiri gw merasa seperti sulit berkembang dan semua terasa buntu. Gw juga g punya peer group, beruntung gw masih punya teman-teman yang masih bisa diajak ngobrol walaupun by whatsapp, gw g punya teman yang bertemu fisik dan bisa ngobrol tukar pikiran sambil ngongkrong di kedai kopi. Dan gw juga g punya komunitas-komunitas tertentu sebagai tempat berbagi informasi gitu. Gw menguatkan hati dan membisikkan ke dalam diri kalau gw harus survive, karena dulu cara gw menghadapi ketidaknyaman ini adalah dengan terus meminta pada Tuhan untuk diijinkan pergi, merantau kembali. Kemudian terkabul dan ya itu, gw ternyata melarikan diri dari masalah.
Merantau adalah hal terbaik dalam hidup gw, sejak awal gw merantau, gw sangat menikmati itu dan sungguh ketagihan. Gw lihat ke dalam diri, ternyata dari segala gaji besar atau jabatan yang tinggi, gw lebih menyukai kebebasan. Merantau memenuhi kekebasan yang gw impikan. Tapi gw orangnya masih amatir ya, jadi kebebasan itu hanya bisa gw rasakan sendiri tanpa ada bukti kepada orang-orang bahwa kebebasan itu menguntungkan gw, gw bisa berpenghasilan atau memiliki kehidupan dengan standar yang layak dengan kebebasan itu. Yang ada gw malah luntang lantung, kutu loncat. Ya gitulah.
Berhadapan dengan hal yang sama berkali-kali awalnya bikin sedih dan terpuruk sekarang malah jadi g ada rasa, mungkin gw sedang berproses mati rasa. Misal kalo di kampung gw ini, hidup itu bergantung banget dengan kemampuan membawa kendaraan misalnya motor, sementara gw entah kenapa g berani bawa motor ke jalan raya, padahal gw bisa bawa motor. Jujur ya, dulu, siapapun yang bilang ke gw bahwa gw harus berani, apalagi itu orang tua gw, itu bener-bener buat gw terpuruk banget. Karena saat itu gw merasa kenapa g ada yang ngerti gw, gw takut pas berhadapan dengan kendaraan lain, bawaannya kayak pengen minggir gitu loh. Jadi ya sedih aja, karena g ada yang berempati dengan gw. Tapi kalo sekarang dibilangin soal harus bisa bawa motor, meskipun dimuka gw bikin ramah, dalam hati gw cuma ya, ya, ya. Kata orang gw takut karena g biasa aja dan males nyoba. Gw yakin mereka ada benarnya, tapi seperti kata Jim Kwik telur yang dipecahkan dari luar hanya membawa pada kematian, sedangkan telur yang pecah karena dorongan dari dalam akan menghadirkan sebuah kehidupan.
Nah, gimana gw ketika menghadapi seseorang yang gw percaya g akan nyakitin, eh malah nyakitin. Dulu gw mikir dalam banget, naifkan gw anaknya. Kalo sekarang gw coba untuk take it slow. Semua orang itu berpotensi melukai orang lain, termasuk gw yang pastinya juga bisa melukai orang lain. Yang bisa gw lakukan adalah tidak membiarkan diri gw merasa tersakiti, apa hak dy nyakitin gw, apa maksud dy ngacak-ngacak ketenangan gw, kalopun tetap g bisa kayak gitu dan tetap merasakan sakit gw biasanya pergi sih, bisa pergi secara fisik berpindah atau gw diemin orangnya berusaha untuk g terlibat dalam hidup bahkan percakapan dengan orang itu atau gw ya hapus-hapus segala kontak gitu. Bukan niatnya untuk tidak menjaga silaturrahim, tapi upaya gw untuk menjaga inner peace gw. Tapi yang kayak gini g berlaku kalo lu punya problemo sama orang tua, g mungkin kan kita bilang apa hak elu ngacak-ngacak ketenangan gw. Sedangkan gw beberapa kali dititik ini. Kayak soal gw yang saat ini kondisinya g kerja, g bikin usaha juga, g apapun yang bisa membuat hidup gw lebih mandiri atau soal nikah. Sepanjang hidup kayaknya gw terus berusaha meyakinkan orang tua gw tentang jalan hidup yang gw pilih. Padahal kayaknya pilihan gw itu g sepenuhnya baik bahkan mungkin g faedah makanya sampe sekarang gw g bisa banggain ortu gw. Kalo gw dalam situasi ini, yang gw coba adalah deal dengan keadaan, coba untuk mengajak pikiran gw berpikir yang lain, atau ya itu, gw nonton, gw punya anime samurai x yang hampir 100 episode dan gw punya berseri-seri one piece yang 500 episode lebih, cukup untuk tempat pelarian gw, atau ya main game, atau nonton vlog orang-orang, atau ya nulis kayak gini. Deal dengan orang tua susah men, meskipun gw udah sering banget nyoba, karena yang namanya orang tua pasti meletakkan harapan kepada anaknya. Yang gw coba terapkan dan lakukan saat ini ya deal dengan keadaan ini aja, dan terus ngepush diri gw untuk survive.
Gw juga g mau mudah nangis cui sekarang, klo udah sedih banget, g ketahan, sempat netes, ya udah, setetes aja, yang lain gw tahan, gw tutup mata gw pake tangan sampe akhirnya air mata gw itu berhenti. Ya udah gitu, pokonya jangan sampe nangis aja. Saat ini gw coba gitu, coba lepas dan luaskan hati aja kalo ada masalah, ga usah terlalu dirasain, ini lumayan susah ya buat gw yang tipe orang apa-apa dirasain pake hati. Kayak sekarang umur 28 belum nikah dan g punya ancang-ancang cowo padahal rata-rata temen gw anaknya udah lebih dari satu atau udah sekolah. Kayak sekarang gw pengangguran padahal lulusan univ ternama. Kayak gw sekarang punya keterampilan rajut dan jahit tapi g satupun yang bisa menghasilkan uang. Kayak gw sekarang yang menghabisakan berjam-jam waktu untuk nulis sebuah cerita kosong dan yang baca cuma gw. Kayak gw yang g bisa bawa motor padahal di rumah ada motor nganggur. Nah, yang kayak-kayak gini itu dilihat masalah bagi orang lain, kalo gw sendiri g merasa masalah, yang jadi masalah adalah kayak gw g bisa jaga perasaan dan g bisa banggain orang tua gw aja. Ya ginilah men, hal pertama dari menghadapi suatu masalah adalah dengan mengakuinya, terus kalo mau ya cari solusi dan berusaha untuk tetap hidup aja pokoknya.
Komentar
Posting Komentar